【金メダリスト×恩師対談】パパアスリートも悩んでる！ 佐藤友祈が教育評論家・親野智可等に教えてもらった、子どもへの声かけのコツ

現在、３歳の男の子のパパでもあるパラ陸上・佐藤友祈は、日々、競技に子育てに奮闘中だ。子どもと向き合っているからこそ湧いてくる疑問を、恩師である教育評論家の親野智可等にぶつけてみた。すべての子育て世代に送るアスリート×恩師対談、後編。

質問）叱り方がわかりません

佐藤友祈（以下、友祈）：息子が２歳のころ、保育園の面談で、先生から「ちゃんと叱って、注意してあげてくださいね」というようなことを言われたんです。叱ることに慣れてないこともあって「叱る」と「ほめる」の塩梅が難しく、どうしたらいいんだろうと悩んでしまいました。

親野智可等（以下、親野）：保育士さんがどういう意味で言ったか、わからないんだけどね。昔は「だめなことはだめって言わないとわがままになる」とか、「抱っこばっかりしてると甘やかしだ」なんて言われていたんです。でも、発達心理学や教育心理学はこの20～30年ですごく発達していて、我々もアップデートが必要なんですよ。

先日、息子さんを連れた友祈くんに会ってすごく感心したんだけど、否定的な言葉を全然子どもに言わなかったよね。例えば、息子さんがおしぼりをさわったら、「だめだよ」と言わず、「ここ置こうね」みたいな言い方をしていた。

友祈：うわあ、あのときの自分の方が良かったんだ！ いまは「だめだよ」っていう言葉を投げかけちゃってるんです。反省しよう。

親野：「だめだよ」っていう言葉は汎用性があるので、言いやすいんですよ。でも、子どもは「だめ」っていう言葉をあまりに受けてると、「自分がだめ」って言われてるように感じちゃうし、友だちに使うようになってしまうんです。

だから、言い換えをすることがすごく大事。例えば、公園から帰ろうとしないとき、「帰らないと、置いていっちゃうよ」ではなく、「あと何分で帰る？」「すべり台をあと何回やったら帰る？」と聞くといい。とにかく「責めない。否定しない」ことさえ意識していれば、その場の状況に応じて適切な言葉が出てくるものです。

友祈：思い当たる節がありすぎてびっくりしました。妻とは普段からお互いに「いまの言い方は良くないんじゃない？」って注意し合っているんです。

親野：そういう会話があるのはいいことだよ。

友祈：以前、息子がおもちゃの車を片づけなかったときの注意の仕方で、妻から指摘されたことがあって。何度言っても片づけないので、「全部捨てちゃうよ」って言ったところ、「“捨てる”はよくないよ」と。「じゃあ、なんて言ってるの？」って聞いたら、「おもちゃのおうちに戻さなかったら、ゾンビが持ってっちゃうよ」って。

親野：面白い（笑）

友祈：僕的にはですよ、「ゾンビが持っていってなくなったら、捨てるのと一緒じゃん」って思うんですけどね。

親野：奥さんの方は、ちょっとユーモアを交えたっていうことだよね。

友祈：電車の中で、息子が大きな声を出したときに注意しにくい。僕のボキャブラリー的に「いま、静かにするタイミングだよ」という感じでしか言えないんですけど、それだと抑えが利かないんです。

親野：「電車の中はアリさんの声で言おう」とか。片づけだったら「パパと片づけっこ競争やろう。何分でできるか、時間を計るよ。よーい、どん」というようにゲーム化するとか。

友祈：たしかに、ゲーム化したら楽しいかも。

親野：最近は深呼吸もおすすめしています。しょうもない状況を見たときに、とりあえず深呼吸して落ち着いて。そうすると自分の中に余裕ができる。そのまま言っちゃうと否定的になりそうなときも、深呼吸する間に脳が動いて、言い換えができたりします。

友祈：深呼吸ですか。やってみます。

親野：あとは、親から見て「できて当たり前」と思っていることをほめる。例えばご飯を食べ終わったときに、こぼしているときには注意しがちなのに、こぼしてないときはほめないよね。だから、こぼさずに食べたら「上手に食べたね、助かるよ」って言う。すると、だんだんこぼさないように意識するようになりますよ。

質問）なんでも買ってあげない方がいいですよね？

友祈：（息子は）僕と性格がすごく似てるみたいで、こだわりがあるように思うんです。例えばおもちゃがほしいとなったら、絶対に手離さない。親の僕たちの方が根負けしちゃって、700円とか800円ぐらいだからと、つい買ってあげちゃうんです。でも、「子どもは２、３個のおもちゃがあれば、想像力を働かせながら遊べるから、新しいものをどんどん買うのはよくない」と聞いたことがあって。実際はどうなんでしょうか。

親野：たしかに物が少なければ、想像力をふくらませて遊ぶということはあります。反対に、ある程度の数のおもちゃがある場合は、いろいろなものを操作しながら遊びますし、関係づけたりすることで思考が広がるということもあります。まあ、おもちゃをあえて少なくしなくても、いつも遊ぶおもちゃは自然と決まってくるんだけどね。

友祈：たしかに、そうですね。

親野：では、「買って、買って」と言ったときにどうするか。まず大事なのは、しゃがんで目の高さを合わせて、「どうしたの」って共感的に聞いてあげること。「このおもちゃ、みんな持ってる」「そうなんだ。みんな持ってるとほしくなるよね」と、とにかく共感してあげる。

それで買ってあげてもいいんですよ。買ってあげると、子どもは、「自分には、一生懸命アピールすれば、夢を叶えられる力があるんだ」と思える。これを自己効力感といいます。

でも、買えないときもあるよね。そういうときは、たくさん共感的に聞いてから、「でも、この前これ買っちゃったから今日はがまんしよう」「出かける前に約束したから、今日はがまんしようね」と言ってもいいんです。子どもも、ほしい気持ちがわかってもらえた上で「でも買えないよ」と言われれば、かなり納得してくれると思いますよ。

友祈：うちの場合は、９割方自己効力感が満たされているかも（笑）

親野：厳格すぎて、買わないと言ったら絶対買わない、妥協しない、という親もいるんです。でも、あまりに親が厳格だと、子どもは「自分は無力だ」というメンタリティになっちゃうんですよ。

「０か100か」という思考では、子育てはうまくいきません。一定の基準はあった方がいいけど、人間同士の交渉をやってほしい。その場その場で、状況も子どもの要求の強さも違うしね。子どもの気持ちを汲んであげて、もし本当にほしいのなら応えてあげてもいいと思いますよ。

友祈：僕の競技におけるスタンスは、どうしても「０か100か」「やるか、やらないか」になってしまうのですが、対子どもとなると、それが無効化されちゃって。でも、いま先生の話を聞いて、それでよかったんだと確認できました。

親野：とにかく大事なのは親子関係を良くすることなんです。親子関係が良ければ、子どもの自己肯定感もどんどん高まっていく。また、親子関係は最初の人間関係なので、親を信頼できると、人は信頼していいものなんだという基本的体験になるんです。すると、兄弟、友だち、先生……といろいろな人への他者信頼感が育まれます。親子関係が悪くなると、自己肯定感は下がるし他者不信にはなるしで、いいことは一つもないです。

友祈：もやもやしていたことがわかって、すっきりしました。ありがとうございました。

親野：こちらこそ。また会いましょうね。

子どもはあっという間に成長する。「親子関係をよくすること」「子ども自己肯定感と他者信頼感を育むこと」を大切に、目の前にいる子どもとの日々を楽しみたい。

text by TEAM A
photo by X-1